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標題: 母親節話母愛 [打印本頁]

作者: liuyang 時間: 2013-8-20 03:17
標題: 母親節話母愛
聽說今天是母親節，我也隱隱約約地記得五月的第二周的周末是母親節，具體是周六周日都是還是只是其中一天那就不是很清楚了。
說到母親節我就想起還在家中辛苦的母親，想越多年以前的故事，想起我身邊的那些看似淡淡卻很偉大的母愛。
說到母親我總覺得很對不起我母親，總有一種愧疚感。知道是母親節我也沒有打個電話回去問候一下母親，因為沒有過母親節的習慣，也不知道怎么去問候。只能默認地放在心里，或者就像現在這樣把這種愛給記下來。
小時候我們看《世上只有媽媽好》時也哭過，當時也許也知道一些電影所表達的，但是，知道了又怎么樣呢？難道也就只是知道而已嗎？我們是不是也應該去深思一下，然后再從行動上去表現一下呢！這么多年了，具體的電影情節我是已經不再記得，但是，我母親對我的愛已經深深地刻在了我的心里、腦里。我有努力地試著去報答，但是，想想愛有能報答得完的嗎？她給我們那些怎么報答也報答不完的愛的時候有想過要我們報答嗎？我想沒有，我也相信沒有。
有一首詩，以前我在公車上能看到，每每看到我都有想到我的母親，想起很多很多。
《游子吟》（孟郊）
慈母手中線，游子身上衣。
臨行密密縫，意恐遲遲歸。
誰言寸草心，報得三春暉。
也許像我這種的也算是現代的一種游子吧，離開家里在外邊工作，說得好聽些叫工作，說得不好聽的叫打工，當然還有更加難聽。自從我畢業后工作不管有多苦多累多難受我都沒有向我母親說，因為，我不想她為她的兒子擔心。我也知道，母親對我們其實也沒有什么大的要求，只要求能常常看到我們，能聽到我們那熟悉的聲音，能知道我們好就行了。以前離家出來念書家里還沒有電話，家里就要求我每月至少都要寫封信回去，就算什么都不說就只是說“我現在很好。”也都行。我深深地體會到了家里，特別是我母親那種心情，所以，我每月都盡可能地寫信回去，好讓她不為我擔心，為我牽腸掛肚的。后來家里安裝了電話，我也懶了，加上父母識的字也不多，信也不太方便，就改用打電話方式，而且，每個月至少都打一回電話回去；工作后我還是一樣堅持著；如果有個假期我也盡可能地回去看看她，或者說讓她看看我吧。
有時候想起以前的事，很多情況就歷歷在目。現在有點心情，有點時候就記下一些吧。
以前家里很窮，那時父親為了家里，三十多歲了去廣東打工，當然那時候的打工不像現在，那時候社會才起步，做得都是一些苦工，加上父親也沒有什么文化，因此也就只能做些苦工了。那時一年回家也就一兩回這樣，或者說都不回。自然，在家里就只有母親了，家里大大小小的事都由她一個包完了。家時有一些菜地，這些都是她一個人干完，家里的兩畝來水田也是她一個人做完，而且，那時家里為了一點點錢還養雞養豬，現在想想母親一個人在家，真的是很辛苦。那時父親一個人在外，也是蠻擔心家里的，久不久就用那苦澀的文字寫信回來問問家里的事情；而且母親也擔心父親，也想讓父親不要太擔心家里，但是，母親不識字，每回父親來信都是經才上三年級的我查字典后才能一一地念給母親聽，然后就是催我回信給父親，我那時才三年級啊，識得的字都不多更加不要說寫信了，所以，經常得去問鄰居的大哥大姐們這個字怎么寫那個字又怎么寫，再不行就查字典，就這樣一封信里可能有就很多的錯別字也得把它給寫完了，最近，連信封也是叫別人幫忙寫的。母親平日里已經是很忙很累了，可是不懂事的我還經常給母親帶來些麻煩事讓她不開心。記得有一回我妹被鄰居的一個壞小子給欺負哭了，我就去幫我妹去打那小子，結果他老哥也來幫忙，我打不過就拿著石頭追到他家去，他把他大門關了起來我進不去就拿著大石頭一直邊大聲地哭著邊往他家的門上砸著，搞得他家長也不敢出來就在里面罵著，鄰居的大人們來勸我也沒有停，母親回來后勸我也沒有停，因為那晚我是個受了很大委屈的孩子，砸忙了就在一直哭著，為什么別人家的孩子打架有老爸來幫忙，我的老爸卻出去打工了，如果我老爸在家里就好了。結果，那晚母親也哭了。這樣的時光一過就是幾年也不知道母親是怎么熬過來的，母親她那幾年里受了很多苦，現在我母親還是黑黑的瘦瘦的，而且，有一點忙或者重一點的活她就說腰痛，也許就是那時勞累得的吧。
我們家里窮，這個我也很清楚，也心里也很明白，所以，那年初中畢業我雖然以全校第一名的成績過了市的重點高中的分數線，可是我不是沒有報高中而是報了中專，因為，我想早點出來工作早點不讓父母們辛苦，當然，父母們也是這樣想的。當我收到中專學校的錄取通知書時，家里也急了，因為，上中專的錢我家里都沒有。我知道后就大哭了一天，那天真的是哭得天昏地暗，哭得死去活來，因為，我知道我以后再也沒有書可以念了，而我是多么地想念書啊，如果不念書以后我能做什么呢？以后我怎么過啊……想到這些我就越是哭得傷心哭得越是大聲。那時母親也哭了，我知道母親是為我而哭，母親也知道我受了很大委屈，可是她又能怎么辦呢。后來她見我哭得真是太過于傷心太過難過了，她就答應我她會盡可能地去借錢給我念書的，當然，我母親沒有讓我失望，她真的跑了很多地方花了很多心思到處地向很多人為我那可憐的學費借了不很多的錢。每每回想起這件事我就很激動，因為，我后來沒有浪費我母親的心血，我也沒有讓我的母親失望，我以我獨特的方式去努力了整整四年，我學到了很多東西，自然，這是無法報答的，就算我現在怎么去努力。從這件事中我也明白了很多事情，知道了窮的可怕，但是，也知道窮的偉大，因為，那有一種精神真的是很難得很可貴的，有時候我寧愿窮一輩子也要保持那精神，那種向前向上不懈努力的精神。
現在回頭看看這幾年，再回想一下現在的生活，現在的心態，真的是對不起母親。由于種種原因，現在的心態越來越差，我是很想再找回以前那種精神那種動力，可是，由于各種自己的外界的因素總是一時找不回來似的，雖然有時就像就要找回來了，但是，慢慢地它又遠去了。不過，我相信我一定會找回來的！為了我母親，為了我家人，為了我自己，為了未來。
工作后幾年里我很少給過家里錢，因為，在外邊真的很苦，特別是畢業前后那段日子，除了身累心里也累，一天天在作著各種各樣的斗爭。前兩年我小妹也畢業了，由于她成績不好，結果也沒有考上什么好學校，家里也沒有什么錢就打算不給她念書了。可是，我知道那種沒有書念的感覺，而且一個女孩子小小能去哪里做什么嘛，所以，就說服了母親和父親，讓小妹她繼續念書，她學費和伙食費都由我負責。母親也親身體驗了沒有文化的苦頭，平日里她就經常教育我們要努力念書。這回母親她也同意了。后來，我就從我那可憐的工資里省吃儉用，每個月給幾百小妹伙食費，余下幾百就存作下年的學費。母親也知道我在外頭苦得很，很是心疼我，每回回家都說我又瘦了，經常都做些好吃的給我吃。后來我就決定我要把自己養得肥肥的回去，所以，平日里就不再像以前那樣，而是吃得好一些，我也不想讓母親每回看到我都心疼，我也讓我母親看我就高高興興、開開心心的。我小妹每回放假回家，母親都會從她那僅有的一點點錢里或者說賣點米來給小妹幾百帶上做伙食費，她說我也夠苦的了，就留點自己花，吃好一點別好餓著。我也清楚家里的情況，雖然，小妹每回回去前我都交待她不要再拿母親給的錢，可是，母親她總是叫小妹拿上。今年春節我也沒有給著家里什么錢，只是每人給了兩百而已，結果母親和父親她們的也都給了小妹當伙食費。有時候真有很一種愧疚感，總覺得對不起母親，她都幾十歲的人了還幾乎天天，不管天熱天寒都一大早起來去摘些青菜拿到市場去賣，而我，卻一點都沒有辦法讓她過上好日子，至少現在是這樣。我曾經說過，等我妹畢業了我就不再讓她再耕作，也讓她好好地過過好日子，享一下福。母親，你真的辛苦了！
每位母親都總想著自己的兒女能過上好生活，都能成家立業。雖然現在才二十五，可是母親就著想叫我成家，我也知道她的心意，這也是她的一個心愿吧。家鄉里不少比我小的都已經成家，而且有的孩子都已經可以打醬油了，可我每回的回答都是我自己來處理，不想不像家他/她們那樣簡單地相個親就完事，我心中有我的想法，我有我的愛情觀，雖然，母親她急可是她也很理解我的想法，我有時也很理解她的想法，所以就找各種理由，比如我說現在還沒有屬于我自己的房間呢，等起好房子后再說吧。結果母親她就和父親商好說，她們可以讓出她們現在的房間給我，她們另在屋子后隔個房間就是了。我雖然明白她們的心意，可是我也不想讓她們再受苦，我堅決不同意，她們也明白我的意思，也就不再提出這樣的想法，而是現在正在想辦法籌備起房子。我很了解母親她的想法，又時也想早日完成她的心愿，可是，呵，現在的我，現在的情況，呵，也只能無耐地苦笑了。希望我能早日完成我母親的心愿吧。當然，這也只是希望。
當你由于種種原因而產生輕生的念頭的時候，母親有時候也能成為讓我們活下去的唯一理由。自然，不是說我有過輕生的念頭。有個故事就發生在我的身邊，那是今年春節后，有個學弟，或者說是朋友吧，至少他當我是他一個很好的朋友，由于種種事情的不是離家出走來到我這里，那幾天我收留了他，他有一種自暴自棄的想法，也有一種輕生的念頭，那幾天我勸他都勸到我頭大了，我已經是好久沒有生氣了，結果那幾天我就生氣了。后來我得知他母親給他寫有幾個字，好像是十六個字吧，教他做人的十六個字，具體現在我也記不清楚了，大意是要好好地活下來，不要有輕生的念頭等等。我知道后勸說，你就算不為其他人著想，就算不為你自己想想也得為你母親想想吧，至少得為你母親而活，你母親是那么地關心你，你怎么能這樣辜負你母親呢，之類等等的話語吧。最后他也聽進去了，他沒有了輕生的念頭，至少他有了唯一活下來的理由----為了她的母親而活下來。
關于母親對兒女們的愛的故事是怎么說怎么記也沒有完的時候，因為故事還在繼續。就讓我們多去感受母親們對我們那淡淡的而又深深的愛吧，也讓我們做為兒女的多關心母親們，也給回母親們作為兒女應該給予她們的那份愛。
最后，祝母親們身體健康！永遠快樂！母親節快樂！

后注：
1，想到某些事情，寫到某些故事，我的眼睛還真的有一些熱熱的東西在邊上打著滾，真的有一種想哭的沖動，心里的那味還真的是用各種語言和文字都無法表達的。
2，平日里我很喜歡聽李小龍那首《媽》，不是演戲的那個李小龍，是唱歌的那個李小龍。聽這首歌的時候總能體會到母親那份愛，也有一種母親就在身邊教育兒女的感覺，一種母親的親切感覺。聽說有的大男人聽了都哭了，我嘛，哭是不會了，流淚嘛可能有過，具體也不記得了。
3，發現我寫文章不像我寫程序。寫程序我是各個細節和各個能想到的可能都想好，整體結構也都想好后才寫，寫得也不錯，可是，我的文章就寫得很差，沒有構思，想到什么就寫什么，寫完了就也完了不再從頭看看或者修改一下，也沒有過多的華麗詞語，來來去去也就是那幾個苦澀的詞語。感覺這倒很像我平時說話，我是想到什么說什么很少經過大腦重復地考慮后才講，所以，很多時候說的話都很令人誤解或者反感，而且，我也不會說什么好話去討好別人，怎么樣就是怎么樣，自然別人對我也就沒有什么好感了。呵，也許我就是這樣吧，也許也改不了吧。雖然我很喜歡做什么事情都盡可能地做到藝術性，可是，有的就難或者說不可能，應該是性格問題吧。寫程序像藝術創作，騎車有藝術；可是，說話就沒有藝術，如果有的話就可以進軍《欺騙的藝術》了。哈哈~~

Xpirate
nn.gx.cn
2006-05-14 night

作者: danpianji889 時間: 2013-8-20 10:10

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