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一兩年前，我親手撕碎了自己的尊崇，學(xué)著背靠父母砌筑的港灣，學(xué)著用優(yōu)秀換取炫耀的資本，只為增添一絲他們?cè)谝獾奶摌s。在每個(gè)人的眼里，我都是鑲?cè)牒谏车狞S金，純潔，耀眼，閃著光；只有我自己知道，閃光的背后，我需要背負(fù)多少，需要拋棄多少。
背負(fù)那些難以背負(fù)的重?fù)?dān)，拋棄不能恪守的恪守，我仍然笑著，笑得很悲涼，心里想，只要他們能開(kāi)心，有什么不可以。
報(bào)喜不報(bào)憂，不是生來(lái)的個(gè)性，只是一種習(xí)慣，脫胎于責(zé)任的習(xí)慣。沒(méi)想別的，只是覺(jué)得，暫時(shí)不能掙取炫耀，獨(dú)咽悲苦也是有益的。我常常說(shuō)：快樂(lè)倍增，因?yàn)榉窒恚煌纯鄿p半，因?yàn)楣矒?dān)。然而，我卻那么小心翼翼，對(duì)于他們，不愿為后者。
每當(dāng)察覺(jué)一絲一毫的滄桑，總有一種負(fù)罪感，于是我加倍偽裝自己，把自己變成軟軟的橡皮泥，一邊笑著看他們?nèi)绾慰坍嬓闹型昝赖淖约海贿吳那牟恋魷I水，把悲傷揉進(jìn)身體，再笑著揉捏自己成他們渴愿的圖景。
每當(dāng)感到一絲一毫的世俗，我總是提醒自己勇敢的去接受，去嘗試尋找它存在的理由。于是我臆造出千百個(gè)原因，只是為了讓自己好受一點(diǎn)。
有一次是真的心痛了，自己最好的兄弟施舍的鄙視挑開(kāi)了心角；然而，我沒(méi)有辯駁，只是一次一次默數(shù)血滴落的聲音也許是自己早有些許預(yù)見(jiàn)。
從來(lái)沒(méi)有后悔過(guò)，一如既往的呵護(hù)著那份珍貴的虛榮；甚至曾經(jīng)奢求上蒼剝?nèi)ノ胰种坏臅r(shí)間，哪怕只能換取一點(diǎn)點(diǎn)蒼老的延緩。
的確，我有錯(cuò)，但我希望錯(cuò)的有價(jià)值，雖然只是限于我的標(biāo)準(zhǔn)。
還記得，撕碎尊崇的那一刻，心是多么的痛。就如同混沌迷茫時(shí)突然發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)習(xí)慣用來(lái)倚靠的天使突然折去了翅膀，在風(fēng)中仍會(huì)如此搖蕩。但那樣的痛是快樂(lè)的，是一種超脫，超脫了現(xiàn)有的束縛；而撕裂后，一度被羽翼遮擋的天空呈現(xiàn)出湛藍(lán)，成長(zhǎng)呈現(xiàn)出新的路途。
也許，我今天又撕碎了什么，除了心之外還有很多。過(guò)分的苦楚讓人沉默，我想我應(yīng)該是沉默著。
二十年，沒(méi)有幾件事能讓我痛徹心扉。
我是一個(gè)膽小鬼，明知錯(cuò)，卻沒(méi)有糾正錯(cuò)誤的勇氣；
現(xiàn)在，路已經(jīng)死了，而我，沒(méi)有戮力的勇氣。
于是我哭了，但還堅(jiān)持著，只是帶著難以割舍的掛念；路到底該如何，我也不知道。。。
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