1.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，于是乎“恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧”
6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。
10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"
眾人(……)
16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了
17.米粉店
某：老板，來二兩蔥不要米線。
老板(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老板(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后備箱打開，鑰匙丟進去，然后關上后備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然后無限懷疑自己的智商
23.一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎么不要。
我就在旁邊想"香菜,為什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板問我，吃什么?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,于是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊."
26.打電話給財務找一個叫周春梅的出來。
我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。
27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手里拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎”
老四睡午覺迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
“啊，對不起，打錯了”
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒”
“沒”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天見”
29.早上左手一個塑料袋里面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子。然后提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開柜子才發現里面是一袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和后面等我的人說怎么刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
31.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂后擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步后面有人在大喊“同志，這位同志……”俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之后的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。
33.顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然后發現吸了一嘴墨水
36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴里送!
37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。
38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～
39.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的一聲又把拉鏈拉上，什么都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。后來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
40.野炊時摸出煙盒中最后一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，后炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
41.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。
42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆里面.結果和菜一起到鍋里了.然后看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大學的時候和室友一起回家，進門后一起換衣服，突然看到一只小強，她就上去pia了，然后拿著小強的尸體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。
44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎么今天的牙膏味道不對。
45.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。
46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之后全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
47.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”
在場的同事全部石化。
之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。
48.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, “要硬盤不?便宜” 同學拿過來看看，說:“有多硬?”
49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什么民族;同學說:;彝族"然后問第二位同學："你呢?"答："二族"
50.顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎!……
51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐。
52.第一次用公交IC卡，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
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